一個人吃段純貞

段純貞是新竹的排隊名店之一，賣的牛肉麵可以說是我吃過最想再一遍的牛肉麵了，雖然真的是重口味，重到我喝湯的時候都覺得我快高血壓了。但當週末覺得自己需要被慰勞一下，又不想花大錢吃兩三百塊的大餐，段純貞就是我的第一選擇了，搭竹科免費巴士就可以來回真的是很方便──不知為何，只要是免費的，都能讓我很爽。

今天是過年前的星期五，實驗室的學長姊只剩幾個，正方形學姊說要去巨城吃銀湯匙，我一來覺得很麻煩，不想吃那麼久，二來覺得跟學長們吃飯實在是滿尷尬的，沒有肉肉學姊在我實在是不想去。於是，六點多，我一個人躡手躡腳溜出實驗室，到小木屋對面等小紅巴（竹科免費公車的暱稱）。等的時候，一對10歲以下的姊弟也在旁邊，姊姊問我：「請問妳是在等公車嗎？」我點頭。「那你知道公車的時間嗎？」她問。我瞄了一下公車站牌，站牌下曾經有時刻表的，不過有天我想看的時候發現它被拆掉了。「我不知道耶，不過剛剛有一輛經過對面， 所以大概十分鐘以後就會下來。」十分鐘，其實我覺得應該會超過，我有印象小紅巴要繞上去那我從來沒去過的另一半路線再繞下來，絕對會超過十分鐘。在我的

我邊等邊用手機看「王牌大律師2」，一面注意公車來了沒。小女孩的弟弟已經玩到對面的小木屋去了，不顧姊姊威脅他車就快來了，在小木屋前的人龍裡鑽來鑽去，高聲大喊，心情愉快。而在我面前的小女孩的，小手拿著比手還大的智慧型手機，歪著頭打電話給媽媽：「我們在等公車啊！對啊，啊就在等啊！」我想應該是被質問為什麼這麼晚還沒回家吧，小女孩早熟的回答讓我想起我的小時候，我小時候也常常覺得自己是大人，可以獨當一面，覺得我是小孩的人就是看不起我。不知道我那個時候說話時不是這樣呢？有點自以為是，有點自以為世故。我想想小時候的自己，自大的我真的是滿欠揍的。眼前的小女孩讓我會心一笑。

等了快15分，終於搭上了小紅巴，小紅巴像頭犀牛一樣紅衝直撞地從一站殺到一站，每次停車都像急煞，實在不知道是車的問題、馬路的問題，還是司機的問題。這邊的馬路確實不怎麼好，小紅巴的避震器感覺也若有似無，司機的話，每一位司機都一樣兇猛又該如何解釋呢？兩年前覺得搭小紅巴很不舒服，現在似乎習慣了，反而覺得很有趣。有趣又免費，這個麼可愛的小紅巴，過了下個學期就搭不到了。

小紅巴在愛買站停下來了，除了司機以外，全車的人都下車了。小紅巴漆黑地，莽撞駛離。

我下了車，走向和其他乘客不停的方向──大概其他乘客是要去愛買採購，或者回附近的住處──我過了馬路，來到熟悉的、依然有人在寒冷中排隊的段純貞。四個剛到的客人在門口猶豫著自己是要進去，還是在外面排隊，我則熟練地直接進入餐廳，先拿到菜單開始點菜。159號，我的菜單上寫著我的等候號碼。而現在正叫到147號，我抬頭看了一下叫號燈。以段純真來說，今天可以很快就吃到！我心裡小小雀躍。

「小姐，請問妳可以跟別的客人並桌吃嗎？」負責叫號碼、安排位子的店員問我，「跟其他三個男生坐一起。」我心想，三個男生，聽起來真尷尬。「是大桌子嗎？」我問。「是，是比較大的桌子，像這樣。」店員指了我旁邊一張四人桌，四個人坐一起連放包包的位置都沒有還叫大桌子。「這太近了吧！不要。」我還沒有急到需要讓別人無法好好聊天啊，先生。

不過因為段純貞的生意一直都很好，而一個人來吃麵的人其實也不少，往往兩人桌坐的會是兩個不相識的陌生人。今天，我和一位30歲左右的高大男子坐一桌，男子沒有帶眼鏡，兩邊臉頰紅潤光滑，看起來常常晒到太陽，雙手大而厚實，和平時在學校裡常看見的書生手不一樣，貌似是個做勞力工作的人，但是指甲相當乾淨。男子點了一碗牛肉湯麵，沒有小菜。而在他對面的我，點了蒜味麻辣牛肉麵和一盤小菜。是否這位先生正為了存錢買房子，忍住不吃牛肉麵呢？以他的身材或一般男生的食量來想，一碗牛肉湯麵應該吃不太飽。本來看到和我同桌的是年輕男士，如果是在電影裡，合理來說會有一兩句對話出現，但這裡是現實世界，這裡是台灣。不管怎麼樣，這位男士只是想來吃一碗牛肉湯麵，我還是不要煩他好了。如果要搭訕他的話，我要和他說什麼呢？很明顯的，我們應該不是同一個階級。如果階級這個詞聽起來很舊時代，那我用「圈子」代替，但「圈子」感覺又是另一個意思了。我和我的同笑同學們是同一個階級，但不一定是同一個圈子。這位男士是勞動階級，而我呢？我如果照電子物理系畢業的就業情形，有很大的機會會成為「擁有工程師頭銜的勞動階級」。

確實，在晶圓廠工作，收入可觀，頭銜響亮，公司的名字說出來無人不知，但實際上卻跟勞動階級一樣，長時間的體力消耗，過年還要跟老鳥喬輪班時間，吃不到團圓飯是正常，吃到算撿到。這樣的工作是我想要的嗎？我想要的工作是可以一週上班40小時，準時上班，準時下班，這樣的嗎？這個問題我得再好好想想。

在我享受吃麵的同時，發現到平時和別人來吃麵的話，是不會注意別桌的人在說些什麼，但一個人來的時候就不一樣了。耳朵打開了，好想要把附近客人的祕密通通偷聽走。左邊的雙人桌，一對35歲左右的情侶或夫妻，我覺得比較像情侶，女生是咖啡色的短髮，戴眼鏡，沒有化妝，看起來不好惹。男生是微中分短髮，戴眼鏡，穿防風外套和球鞋，對女生唯唯諾諾的。「你到底有沒有聽到我的重點？」女生大聲地說，瞪著男生，「我是說你要買什麼東西回去，你跟我說你要買東西送姪女幹嘛？」我瞄向左邊的時候，看到對面的男子的視線也正看向他們。

女生說完，把一坨麵送進嘴巴，隨著她一吮一吮，像浪一樣多的麵，漸漸變短，在第四吮的時候，那坨海量的麵消失了。我看了他紅通通滿是辣油的碗，忍不住佩服女生的功力。頓了一些時間，男生回答了：「哦，你是說要買東西回去喔……」語氣還是很平和，好像剛剛女生的怒意沒什麼一樣。原來也是有這樣的情侶啊，我在心底想。

對面的男子在我的麵才吃到一半的時候就吃完，起身離開了。他的碗筷、碟子等，很快地就被收走，而下一位男士被分配到我面前。這一位男士約25歲，穿灰色帽T、羽絨背心，戴眼鏡，滑手機的時候會不自覺地駝背，把脖子往前伸。滑手機的節奏近乎急躁，他會是什麼職業呢？我納悶著。這位男士看起來比上一位接近我的階級，但是我反而比較不想搭訕他。

這次換我在對面的人吃到一半的時候起身離開，今天的段純貞也是無可挑剔，滿足肚子之後才可以回到實驗室繼續打拼吧！沒錯。這樣小小的一餐，花短短的時間，小小的悠閒，小小的自己的世界。在這個同時，學長們在銀湯匙不知道在幹什麼呢？搞不好還在排隊，極大的機率在滑自己的手機而非跟別人交談。想到這裡，我慶幸自己沒有跟去。

誠實面對自己不喜歡的

前天，禮拜三，考了這個學期最後兩顆的考試：日文和法文。日文筆試很簡單，老師在我們考試的時候順便把我們的口試成績放在旁邊，我們考完筆試就可以把自己的成績記錄領回去，我覺得自己考口試的時候明明就沒有準備充分，有點吱吱唔唔，如果我是老師的話我會覺得準備得不是很充分，但當我看到老師給我的成績，竟然高達97分，比我覺得表現比較好的第一次還要高分，我真的嚇到了。沒想到這麼容易就達到老師的標準了，這太扯了，我跟在北港迷路的日本人說話的時候，明明為自己破爛的日文羞愧到汗顏的，老師竟然認為我的口試很棒！當然，口試的時候是有準備稿子，所以把那些自己思考過的、有意義、合乎文法的句子背出來，當然會比較高分，但如果我要自己去日本旅遊或者打工一段時間，或者只是要跟一位來台的交換生聊天，我可而就會覺得捉襟見肘了。而這樣的我，被老師給予這麼高的評價，令我感到羞愧。

法文的期末考是聽力考試，老實說我完全沒有準備，老師也沒有要我們準備，老師就是這麼隨性的人。口試的部份，則是要我們兩人一組介紹一個法國特有的活動或產物，我和管科所碩二的翊伶一組，我們沒有排演過，但我覺得我們的內容方面是最好的。無奈在決定報告順序的時候，翊伶一直不出聲，我們就變成最後一組報告了。經歷無數報告的我當然知道，報告的順序最好是第二、三組，第一組可以幫忙測試硬體的狀況，我們也可以從他們的表現來決定是否要調整我們報告的說話速度、動作、和通眾的互動等等。而後面的組別往往會遇到聽甕、評審沒有耐性、精神疲乏，或下一個活動的時間卡到等狀況。第一組報告的很不怎麼樣，老師說一組報告時間是5分鐘，他們報告了10分鐘，更恐怖的是，老師還對他們題了一堆問題，所以光是第一組的報告就花了30分鐘。之後的幾組報告也不是很優，老師也問了很多問題，直到後三組（總共也才6組而已）老師才發現時間不夠一直催促報告的人。結果我們報告的時候，外面擠滿了下一堂課要期末考的人，我報告的時候感覺自己就是在這著ppt上面的字念──事實上，我實在不知道這麼弱的我們還能怎麼樣──還忘詞幾次。老師心不在焉地完我們的報告，我們報告一結束，忘面的同學就蜂擁而入。我得說，我沒想到會這麼慘，早知道就搶第三組了。

考晚悲劇法文之後，我去實驗室，履行我的專題工作義務。一位別的大學考進來的碩一學長問我覺得半物考得怎麼樣，我說我覺得老師沒有考得很難，但是我沒有準備好，他說：「大四不是很閒、有很多時間可以準備嗎？」我說：「對啊，可是我沒有好好準備。」這是實話，學長大概看到我難過的表情，不敢再說什麼了。當下我覺得自己好可惡，明明比別人要多那麼多時間可以準備，卻在應該念書的時候以很煩為藉口逃避。明明跟學姊說禮拜二要考試，所以禮拜一不能到實驗室，卻在禮拜一的時候擺爛，浪費學姊讓我念書的時間。我從來沒有這麼討厭過自己。

我很害怕成績，但我更加覺得刺傷我的是自己的不長進，我來到交大可以用這麼便宜的學費受到大學教育，是靠著全國的納稅人、是靠著認真賺錢的爸媽。我們平常檢討為什麼大學不像大學，大學生不像讀書人，說恐怕是因為學費太便宜導致我們不知珍惜。然而，高中的學費不是更便宜嗎？當時我們有不知珍惜嗎？我們不是每個人都緊繃得像是拖著巨石建造金字塔的工人嗎？希望像上爬，拿到更好的成績，考上好的大學。夢想、自尊鞭策著我們。而現在呢？我變成了只想逃避課業了廢人。

我對自己的失望已經無法緩解，我必須找人談談。

在實驗室待著，過了八點，實驗室裡還是很多人，「今天大家都還是很認真啊！」我心想，平常這個時候大家早就三三兩兩回家去了，就連學姊也留在實驗室裡為碩般的學長們解答問題，我實在不好意思說我想先回去，但為了找人訴苦，我請老媽9點上Skype聊天。時間一分一秒過去，還是沒有人回家。到了9點，我受不了了，跟學姊說我想要回去，學姊人很好然讓我回去了，但是跟老嗎的約定已經遲到了。我有不好的預感。

出了系館，我打電話給老嗎，跟她說抱歉，我還要再走十幾分鐘才回到房間。回到房間，網路又卡很久上不了網，網了網，老媽已經不在線上了。讓老爸請老媽上線之後，被沒好氣的念了一頓。本來聽到這裡，我就已經不想訴苦了，「不想聽就算了，你可以回去睡覺了」我這麼想。老媽說：「妳說吧，有什麼事？」我說到第三句話就哭了。好像一哭就是世界最大一樣，老媽嚇到了，不敢再口氣不好，反而是我，邊講邊哭，越說越激動，三番兩次制止老媽安慰我。

其實我只是想要找個人哭訴而已，不幸我在現在的朋友裡面沒有可以讓我這樣哭訴的人，只好回去煩老人家。哭一哭之後，心情好多了。有人說眼淚有治癒的效果，的確有。情緒累積久了最好是發洩一下，以我來說，有時候在大哭的時候反而更能真誠地面對自己。

而這次面對自己的感想是：我是一個認真的人，我的本性就是認真，雖然說不是瘋狂的那種人，不過如果一直打混的話我自己會很難過，事實上，我覺得經過一段時間沒有收穫的話我就會覺得很不爽，我在浪費時間啊！國中高中的時候，課程很明確，每個學期一定都會有收穫。這個學期學了三角函數、有機化學、牛頓力學，讀了幾篇古文，到現在都還記得，筆記也都還在。到大學之後，通識、外語有時候真的是廢到我覺得很不爽：我為什麼浪費了一個學期來修這個課啊！除了拿到90分以外，沒學到什麼特別的，上維基百科查一查也能有一樣的收穫。

這麼認真的我竟然會一直逃避我的主科，我認為這是一個必須解決的問題。經過了四年，一開始老爸老媽安慰我的：「你只是還沒有學到專業的東西，所以你覺得很無聊，等你高年級一點，你就會漸漸覺得有趣了。」老媽星期三又跟我講了一次，我邊哭邊大聲制止她：「妳不要再說了！我現在很清楚我就是不喜歡這個領域需要的能力，我就是不喜歡念這些。」我的角度來看，要成為一個專業人士必須具備一些基本的專業知識和直覺，我在這兩方面都只是半調子，要具備專業知識當然是要下功夫去了解，但如果我在下功夫這一步驟有障礙的話，我還能成為專業人士嗎？

當然，我同意勤能補拙，如果我更努力的話我肯定能拿到不差的成績，就像半物的第二次期中考，我那時覺得自己快被當了，火燒屁股之下拼命k書，考得竟然比自己預期得還要好，結果期末考就耍廢。我認為我對這個專業不要說沒有熱忱，根本是缺乏興趣，如果要我用它來當吃飯傢伙，以後進公司之後還要一天到晚用我不在行，用我不喜歡的知識來工作，我擔心自己很快就會被炒掉，且工作上也會毫無快樂可言。

我不是說我要用興趣來賺錢養活自己，我認為興趣還是當副業就好，目前來說，我的寫作能力也只是個門外漢，要用寫作來成為專業人士也太可笑。但我希望我能夠找到一個自己能力許可，不需要每天都和自己字過不去才能堅持下去的專業。從今以後，我不會在跟別人說我要念電子，這太南了，留給有能力的人就好，我考慮轉念材料或化學，本來大學的時候就應該要轉系的，那時因為球隊、營隊、同學的羈絆，沒有毅然轉系，現在的我看來，有60％是對的，如果轉系了，就不會再打排球了；但有40％是錯的，如果轉系了，現在不會這麼迷惘。

不過，人總是要犯錯，我絕對不後悔，事實上，沒有走過也不會知道。我希望在我決定今後的路之後，能夠認真對待自己現在的選擇，對自己負責，讓自己快樂。

不結婚

期末考近了，下禮拜二就要考期末考，但其實期末考的時候是整個學期最閒的時候，只要準備一奧考的科目就可以了，而這個學期主科就只有半物一科而已。說來慚愧，明明預留這麼多時間就是應該要好找認真念書的，但是定力比高中的時候不知下降了多少，所以每到期末考前兩週，遊戲的進度或者漫畫小說的進度就會突飛猛進。這幾天看了一堆電影：超急情聖、飢餓遊戲2、A片女神深喉嚨等等，這幾步看完之後，很遺憾的，並沒有覺得有什麼收穫。花了時間看完電影之後竟然沒有什麼收穫，總是一種有點討厭的感覺，所以昨天開始，我把涉獵範圍轉到日劇了。剛好看到堺雅人疑似染上性病，去年剛結婚的老婆菅原美穗和他已經分居的八卦新聞，我就想到可以看一下美穗演的「不結婚」了。

說來好笑，也許我心智真的比較老，我現在就已經有走在熱鍋上的感覺了，明明才22歲，我卻真的很擔心過10年後自己還是跟現在一樣。就像「不結婚」裡面的劇情一樣，等到女主角35歲才被家人逼著相親，都只會遇到一些看起來就不太有魅力的大叔。也不是說一定要很帥的人才ok，但是一看就知道宅宅的，很不會講話，講話的時候連女生都不敢看，真的會難掩失望啊！

反過來說說自己，難道自己就有資格期待有魅力的人喜歡上自己嗎？我也沒有那麼有自信。如果我像美穗那麼可愛，比較像女生一點，或許就會比較有自信吧。我真的覺得自己就像10歲左右的小男孩，常常覺得自己完全就沒有「女生」該有的想法；常常想著如果我是男生的話，我就會如何如何，當想到「不對，我是女生啊，女生的話應該要怎麼辦呢？」卻總是腦袋一片空白，不知道怎麼做才比較像是女生會做的事情。

要說我很糟的話，我覺得也沒有，可能不太會拍照（可是這好像是在台灣，作為一個女生很重要的能力），講話比較跟大家不是同一個路線。小江有次跟說，我每次都會不小心就跳跳跳到不知道哪個話題，然後大家都會不知道我在說什麼。我想，似乎真的是這樣，但是我也沒辦法啊。事實上，我從大二之後就有點難過，怎麼我跟大家差這麼多，怎麼好像很難了解，是不是因為這樣，大家就覺得我是一個怪咖勒？

也是有人說我很會聊天，完全不尷尬，不過都不是交大的同學、學長就是了──說不定有問題的是這間大學。到上個暑假，Regina說：「妳和Wolli都是比較不愛扯淡的人，可能對大部分的人來說你們比較不有趣，但是妳不需要改變自己，是你的朋友們應該要接受這樣的你。」真不愧是外國人啊！西方人就是比較覺得不需要改變自己，我比較喜歡這樣。只是，我找得到喜歡我的人嗎？

至於我喜不喜歡別人，我認為自己是很容易喜歡上別人的人。直到前年，我都還覺得只要有人喜歡我，不論他是誰、帥不帥、認不認真，我一定都會輕易地發現他的優點，然後不小心喜歡上他。但現在，我開始懷疑這樣的喜歡是否有點不切實際。互相喜歡了，然後呢？我再過半年就要出國了耶！到時候怎麼辦？就又淡掉，又只好忘記他，那不就跟之前好幾次暗戀，別人然後被打槍一樣嗎？我好不容易才得到像出家人一樣的平靜，至少在我出國之前都不想要有感情上的煩惱了──就算是我單方面的也不要。

我還是很愛胡思亂想，說總有一天要寫小說的夢想，我也沒忘，只是，我現在腦中的那些故事還不太切實際，要讓它們符合實際一點嗎？世界上真的會有那麼完美的女生嗎？那麼完美的女生會願意守護一個心靈空洞的人嗎？為了他甚至連性命都賭上。而他，拒絕一切，對世界絕望的他，究竟要自暴自棄到什麼程度呢？像小男生一樣的女生真的會有人喜歡嗎？就在她心情最差的時候，一定會有個雪中送炭的人給她一個擁抱。愛到底是什麼？愛是痛苦的，遇到痛苦之前我們都無法確定那就是愛。愛是痛苦的，忍住痛苦，保護別人，那就是愛。沒有經過烈火冶煉過的，究竟是不是堅強的愛，沒有人知道。但為了確認愛自願經歷考驗，這種自大的話誰都說不出吧。到底，我的想法是不是太小孩子氣了呢？要成為一個好的作家，得再多了解一些事情。

說應該要多認識一些人，保持聯絡什麼的，我很懷疑這有沒有用。認識人了，網路很方便可以一直保持聯絡，可是那個人有想要跟你保持聯絡嗎？如果我聯絡他，他只是虛應故事，我會非常憤怒，他就會進我的黑名單。基於這個理由，我寧可不要有太多「聯絡」，免得不「聯絡」的時候覺得好像被打槍一樣，免得太多人進到我的黑名單裡。要聯絡的話，我想等到從德國回來之後，那個時候聯絡才比較有意義。

在這個大學裡面，我感覺到太多人是抱著目的認識異性的，對於他們，我並不是符合他們期待的東西。我會是一個好朋友、夥伴，如果想認識我的話，應該要從「一輩子的朋友」這個方向開始，不知道為什麼，我的朋友不多，但是在我狹小「好朋友圈」中的人，都是我覺得可以長久、一輩子的好朋友，沒有目的、沒有曖昧。我錯了嗎？我到底哪裡錯了？難道應該曖昧一下嗎？我不覺得，曖昧太麻煩了，只會讓人很累。

我希望我認識任何人都能從「朋友」開始，不要抱任何目的、不要曖昧，但是會不會因為這樣，我過10年之後還是什麼對象都沒有呢？到時候再開始緊張就太遲了。如果現在要把我分類的話，我應該是「想要結婚」的那類吧，但如果我三十幾雖之後還是什麼對象都沒有的話，我很有可能就會變成「覺得沒有必要結婚」的那種人了。

到底怎麼樣的女生才會吸引人呢？以台灣來說，會聊天、會拍照、打扮可愛、有點任性；以外國人來說，會化妝、會上床、英文流利、會跳舞、大方不害羞。如果男生是以找「女生」這個方向出發的話，我應該永遠不會被列入考量。但是如果他是從「朋友」的角度開始認識我的話，說不定有人會慢慢發現我的好處，只是會不會正因為他們認為「妳是我的好朋友，不是妹」而把我從對象清單裡面刪除呢？這又是一個大問題了。可能我會擁有一個親衛隊的好朋友，每個都發誓不論誰欺負我，他們都會把他殺了，然後不幸根本沒有想要佔我便宜的人，我孤獨終老一生。我絕對不難相處，只是也沒有特別有魅力，簡單來說，有點平庸。如果有人發現我的特別之處，並覺得那是一種魅力，也許我就能得救吧。