誠實面對自己不喜歡的

前天，禮拜三，考了這個學期最後兩顆的考試：日文和法文。日文筆試很簡單，老師在我們考試的時候順便把我們的口試成績放在旁邊，我們考完筆試就可以把自己的成績記錄領回去，我覺得自己考口試的時候明明就沒有準備充分，有點吱吱唔唔，如果我是老師的話我會覺得準備得不是很充分，但當我看到老師給我的成績，竟然高達97分，比我覺得表現比較好的第一次還要高分，我真的嚇到了。沒想到這麼容易就達到老師的標準了，這太扯了，我跟在北港迷路的日本人說話的時候，明明為自己破爛的日文羞愧到汗顏的，老師竟然認為我的口試很棒！當然，口試的時候是有準備稿子，所以把那些自己思考過的、有意義、合乎文法的句子背出來，當然會比較高分，但如果我要自己去日本旅遊或者打工一段時間，或者只是要跟一位來台的交換生聊天，我可而就會覺得捉襟見肘了。而這樣的我，被老師給予這麼高的評價，令我感到羞愧。

法文的期末考是聽力考試，老實說我完全沒有準備，老師也沒有要我們準備，老師就是這麼隨性的人。口試的部份，則是要我們兩人一組介紹一個法國特有的活動或產物，我和管科所碩二的翊伶一組，我們沒有排演過，但我覺得我們的內容方面是最好的。無奈在決定報告順序的時候，翊伶一直不出聲，我們就變成最後一組報告了。經歷無數報告的我當然知道，報告的順序最好是第二、三組，第一組可以幫忙測試硬體的狀況，我們也可以從他們的表現來決定是否要調整我們報告的說話速度、動作、和通眾的互動等等。而後面的組別往往會遇到聽甕、評審沒有耐性、精神疲乏，或下一個活動的時間卡到等狀況。第一組報告的很不怎麼樣，老師說一組報告時間是5分鐘，他們報告了10分鐘，更恐怖的是，老師還對他們題了一堆問題，所以光是第一組的報告就花了30分鐘。之後的幾組報告也不是很優，老師也問了很多問題，直到後三組（總共也才6組而已）老師才發現時間不夠一直催促報告的人。結果我們報告的時候，外面擠滿了下一堂課要期末考的人，我報告的時候感覺自己就是在這著ppt上面的字念──事實上，我實在不知道這麼弱的我們還能怎麼樣──還忘詞幾次。老師心不在焉地完我們的報告，我們報告一結束，忘面的同學就蜂擁而入。我得說，我沒想到會這麼慘，早知道就搶第三組了。

考晚悲劇法文之後，我去實驗室，履行我的專題工作義務。一位別的大學考進來的碩一學長問我覺得半物考得怎麼樣，我說我覺得老師沒有考得很難，但是我沒有準備好，他說：「大四不是很閒、有很多時間可以準備嗎？」我說：「對啊，可是我沒有好好準備。」這是實話，學長大概看到我難過的表情，不敢再說什麼了。當下我覺得自己好可惡，明明比別人要多那麼多時間可以準備，卻在應該念書的時候以很煩為藉口逃避。明明跟學姊說禮拜二要考試，所以禮拜一不能到實驗室，卻在禮拜一的時候擺爛，浪費學姊讓我念書的時間。我從來沒有這麼討厭過自己。

我很害怕成績，但我更加覺得刺傷我的是自己的不長進，我來到交大可以用這麼便宜的學費受到大學教育，是靠著全國的納稅人、是靠著認真賺錢的爸媽。我們平常檢討為什麼大學不像大學，大學生不像讀書人，說恐怕是因為學費太便宜導致我們不知珍惜。然而，高中的學費不是更便宜嗎？當時我們有不知珍惜嗎？我們不是每個人都緊繃得像是拖著巨石建造金字塔的工人嗎？希望像上爬，拿到更好的成績，考上好的大學。夢想、自尊鞭策著我們。而現在呢？我變成了只想逃避課業了廢人。

我對自己的失望已經無法緩解，我必須找人談談。

在實驗室待著，過了八點，實驗室裡還是很多人，「今天大家都還是很認真啊！」我心想，平常這個時候大家早就三三兩兩回家去了，就連學姊也留在實驗室裡為碩般的學長們解答問題，我實在不好意思說我想先回去，但為了找人訴苦，我請老媽9點上Skype聊天。時間一分一秒過去，還是沒有人回家。到了9點，我受不了了，跟學姊說我想要回去，學姊人很好然讓我回去了，但是跟老嗎的約定已經遲到了。我有不好的預感。

出了系館，我打電話給老嗎，跟她說抱歉，我還要再走十幾分鐘才回到房間。回到房間，網路又卡很久上不了網，網了網，老媽已經不在線上了。讓老爸請老媽上線之後，被沒好氣的念了一頓。本來聽到這裡，我就已經不想訴苦了，「不想聽就算了，你可以回去睡覺了」我這麼想。老媽說：「妳說吧，有什麼事？」我說到第三句話就哭了。好像一哭就是世界最大一樣，老媽嚇到了，不敢再口氣不好，反而是我，邊講邊哭，越說越激動，三番兩次制止老媽安慰我。

其實我只是想要找個人哭訴而已，不幸我在現在的朋友裡面沒有可以讓我這樣哭訴的人，只好回去煩老人家。哭一哭之後，心情好多了。有人說眼淚有治癒的效果，的確有。情緒累積久了最好是發洩一下，以我來說，有時候在大哭的時候反而更能真誠地面對自己。

而這次面對自己的感想是：我是一個認真的人，我的本性就是認真，雖然說不是瘋狂的那種人，不過如果一直打混的話我自己會很難過，事實上，我覺得經過一段時間沒有收穫的話我就會覺得很不爽，我在浪費時間啊！國中高中的時候，課程很明確，每個學期一定都會有收穫。這個學期學了三角函數、有機化學、牛頓力學，讀了幾篇古文，到現在都還記得，筆記也都還在。到大學之後，通識、外語有時候真的是廢到我覺得很不爽：我為什麼浪費了一個學期來修這個課啊！除了拿到90分以外，沒學到什麼特別的，上維基百科查一查也能有一樣的收穫。

這麼認真的我竟然會一直逃避我的主科，我認為這是一個必須解決的問題。經過了四年，一開始老爸老媽安慰我的：「你只是還沒有學到專業的東西，所以你覺得很無聊，等你高年級一點，你就會漸漸覺得有趣了。」老媽星期三又跟我講了一次，我邊哭邊大聲制止她：「妳不要再說了！我現在很清楚我就是不喜歡這個領域需要的能力，我就是不喜歡念這些。」我的角度來看，要成為一個專業人士必須具備一些基本的專業知識和直覺，我在這兩方面都只是半調子，要具備專業知識當然是要下功夫去了解，但如果我在下功夫這一步驟有障礙的話，我還能成為專業人士嗎？

當然，我同意勤能補拙，如果我更努力的話我肯定能拿到不差的成績，就像半物的第二次期中考，我那時覺得自己快被當了，火燒屁股之下拼命k書，考得竟然比自己預期得還要好，結果期末考就耍廢。我認為我對這個專業不要說沒有熱忱，根本是缺乏興趣，如果要我用它來當吃飯傢伙，以後進公司之後還要一天到晚用我不在行，用我不喜歡的知識來工作，我擔心自己很快就會被炒掉，且工作上也會毫無快樂可言。

我不是說我要用興趣來賺錢養活自己，我認為興趣還是當副業就好，目前來說，我的寫作能力也只是個門外漢，要用寫作來成為專業人士也太可笑。但我希望我能夠找到一個自己能力許可，不需要每天都和自己字過不去才能堅持下去的專業。從今以後，我不會在跟別人說我要念電子，這太南了，留給有能力的人就好，我考慮轉念材料或化學，本來大學的時候就應該要轉系的，那時因為球隊、營隊、同學的羈絆，沒有毅然轉系，現在的我看來，有60％是對的，如果轉系了，就不會再打排球了；但有40％是錯的，如果轉系了，現在不會這麼迷惘。

不過，人總是要犯錯，我絕對不後悔，事實上，沒有走過也不會知道。我希望在我決定今後的路之後，能夠認真對待自己現在的選擇，對自己負責，讓自己快樂。